Тосты короткие за мужчин

Вовремя сказанный удачный короткий тост может быстро поздравить юбиляра, развеселить компанию и подстегнуть поднять бокалы. При этом гости не скучают, слушая длинный монолог. Представляем вашему вниманию сборник лаконичных тостов на все случаи жизни. Запомните хотя бы несколько из них и будете в центре внимания весь вечер.

Содержание:

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!

Давайте выпьем за то, чтобы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.

Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!

Выпьем за нашу удачу, хоть иногда пусть бьется в наших силках птица счастья!

Счастья! Добра и зеленого бабла!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

Лучше поздно, чем не до дна!

Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть?!

Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком!

Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!

Давайте выпьем за дружбу, ведь именно она умножает радости и разделяет печаль!

Поскольку поводов пить больше нет, то давайте выпьем за «проводку»! Итак, пьем и думаем про водку!

Будь здоров сто веков!

Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.

Предлагаю выпить за понимание! Без него в нашей жизни было бы не так все мирно и гармонично.

Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

Елки-палки, лес густой,
Оштрафуют за простой!
Выпьем, братцы, за мужчин
Мы без видимых причин!

С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить. Так давайте не будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!

Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!

Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!

Пусть всё всегда проходит мимо,
Кроме здоровья, денег и интима!

За свою семью рюмочку я пью!

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!

Еще Аристотель говорил, что у двух друзей одна душа на двоих. Так выпьем за единство наших душ!

Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!

Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Ведя борьбу с зеленым змием,
В душе вполне мы все его клянем,
Но долг всегда отдать умеем:
Раз надо выпить, мы и пьем!

С возрастом начинают изменять память, зрение, изменяет даже близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!

Кто друг для всех, того я другом не считаю. Так выпьем за узкий круг друзей!

Состав пожеланий всегда одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!

Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

Выпьем за ВДВ – Веру, Доблесть и Везение!

Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за то, чтобы дружба не умирала даже у вершин власти!

Давайте выпьем за то, что бы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!

Нет такого понедельника, который не уступил бы место вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!

Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!

Как много одиноких мужчин мечтает о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же осуществятся наши мечты!

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!

Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же за это!

Выпьем за женщин, которые заставляют чаще биться наши сердца!

Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен!

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!

Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Любимого нужно холить и лелеять: от этого у него растет холка и лелейка!

Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить. Мы же выпьем сейчас за настоящих мужчин!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!

Давайте выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда была мука, а не мука. Чтобы у вас была норка на плечах, а не норка от крота на даче. За муку и норку. За достаток в вашем доме!

За нас, красивых! За них, богатых!

За нас, красивых! За вас, доверчивых…

Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!

Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва!

Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец. За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой.

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Как много одиноких мужчин мечтает о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же осуществятся наши мечты!

Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!

Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить. Мы же выпьем сейчас за настоящих мужчин!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!

Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!

Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва!

Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
– Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
– Это самец, – отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
– А это мужчина?
– Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем же за мужчин!

Хорошо шутит с женщинами тот, кто делает это ласково и по взаимному согласию. Так выпьем же за шутников!

Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом!
Р-Я-Д-О-М, я сказала!

Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте. Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.

– Кто такой молодой мужчина? – Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за молодых мужчин!

Во все года во все века – четвертый тост за мужика. Пусть он и Царь, пусть он и Бог, но он всегда у наших ног.

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп – и у всех до колен.
У журналиста – язык; У директора – живот; У землекопа – руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: – Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных – за нас, мужики!

Любимого нужно холить и лелеять…от этого у него растёт холка и лелейка!

Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины. За гурманов, ценящих вкус и букет вина!

Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!

Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!

Попал мужчина на необитаемый остров, живет там год, два, три и захотелось ему с.кса. Видит жирафу, построил лестницу, приставил к жирафе, полез, жирафа отошла, он упал и так много раз. Прошло еще три года и вдруг по берегу идет прекрасная девушка и говорит: “Проси что хочешь, я все исполню “Мужик отвечает : “Слушай, подержи жирафу!” Мой тост за мужчин, которые всегда добиваются своего!

Вы в бани общественной нашей бывали,
Дак, там у клиента одежду украли.
Осталась лишь кепка –
он “грех” свой прикрыл,
и медленно, чинно до дома поплыл.
На встречу, нос к носу,
девица краса,
Игриво хохочет и строит глаза.
“Сдавайся, разбойник, а ну, руки вверх”-
он руки поднял и .
закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять,
что кепку его продолжало держать.

Каждой гайке по болтику!
Каждому болтику по гайке и шайбочке!

Девушка пошла купаться, козел стоит щиплет травку, девушка разделась, а козел стоит щиплет травку, девушка вышла из воды, козел стоит щиплет травку, так давайте же выпьем за то, что бы среди нас небыло козлов.

Не люби холостого – до сих пор не женился и на тебе не женится, не люби разведенного – с первой развелся и с тобой разведется, не люби вдовца – первую в гроб вогнал и ты там же окажешься, люби женатого – жену любит и тебя любить будет! Выпьем за женатых мужчин!

Чтоб кони грома не боялись!
Чтоб девки с х. не срывались!
В карманах – деньги шелестели,
Домой придешь, чтоб не пиз.

Настоящий мужчина в своей жизни должен:
построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Словил однажды старик золотую рыбку. Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он: “Вот был бы этот дом мой!” и стал дом его. Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик. Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными размерами груди и подумал “Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди”. и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ.

Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпем же за тех мужчин у которых глаза горят ярче, чем солнце.

Я так хочу, чтобы у Вас стоял.
вином наполненный бокал и чтобы вам всегда давали.
награды, ордена, медали
и чтоб у вас сейчас поднялся и в нужный миг не опускался
Ваш добрый друг без всех причин…
Так выпьем же за Вас, мужчин!

Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.
Мужчины бывают разные: молодые, красивые, класные.
Так выпьем же за мужчин!

За мужчин! Женщины пьют на коленях . у мужчин.

В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками. Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.
Мой тост за ту мужскую силу, которая держала тазики.

Чтоб у мужей всегда стоял. Вином наполненный бокал!
И чтоб дала ему жена. Всегда допить бокал до дна!

За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. Опять нализался! – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. – Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. – Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: – Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит:- А что, есть выпить?
Так выпьем за настоящих мужчин.

Жена жмется к мужу в постели:
-Ну что ты хочешь?
-Выпить.
Встала,налила ему выпить.Снова легла.
-А теперь что ты хочешь?
-Выпить.
Выругалась, но опять налила.Он выпил.
-Ну а теперь что ты хочешь?
-Выпить.
Жена,разозлившись,выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
-Ну есть в этом доме мужики?!
-А что,есть что-нибудь выпить?!
Так выпьем же за настоящих мужиков!

На вопрос о том, кого он больше люит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: “ДА. ”
Так выпьем же за настоящих мужчин!

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жил-был царь и была у него прекрасная дочь, а у этой принцесы был любимый, но к сожалению садовник. Решил царь выдать свою дочь замуж за царя из соседнего царства. Любовники не могли представить себе жизни друг без друга и решили они вместе броситься в пропасть. Пришли они, стали на краю обрыва, обнялись, простились, а принцеса и говорит: любимый, никто не будет молиться за самоубийц, давай ты прыгнешь первый, а я помолюсь за тебя и прыгну следом, на том и порешили. Прыгнул он . и разбился. Принцесса посмотрела на это дело, подумала и пошла домой.
Прошло несколько лет.Царь оказался не таким уж и старым, принцеса расцвела и однажды, когда принцеса поехала на прогулку, она оказалась возле того самого обрыва: остановилась, задумалась, подошла к краю пропасти, посмотрела вниз и вдруг громко рассмеялась. Быстро села на лошадь и поскакала прочь. Всё это видел старый карлик, которй знал о первой любви принцесы. Он подошол и тоже взглянул вниз. И увидел он там груду человеческих костей, выбеленых ветром, а из черепа рос громадный лопух. Девчёнки, ну что? За мужиков!
Выпьем за то, чтобы наши желания офигевали от наших возможностей!

У настоящих мужчин должно быть “серебро” в висках, “золото” в кармане, “алмаз” в глазах и сталь в штанах.
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Однажды жаба переходила железнодорожные пути. Но тут проехал товарняк и перерезал жабе ноги.
Жаба отползла недалеко, а потом подумала – ” Какие, все-таки были красивые ноги, надо вернуться забрать”.
Но на этот раз поезд переехал ей голову.
Так выпьем же, за то, чтобы из-за красивых ног мы, мужики,не теряли головы.

“А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по другом”, – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит:
– Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:
– Опять с Брюсом бухал?
– А как ты догадалась?
– А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрёшся, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.
Давай те же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут.

Однажды жена говорит мужу:
– Хочу жареной зайчатины.
– Хорошо, – отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного
зайца. Съела и думаете: Что-то тут не то. До леса
час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы
зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать
Спрашивает мужа:
– Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья,
он и мяукнуть не успел.
За тех мужиков, которым не страшны никакие женские капризы!

Вот раньше были мужики!
Нос – горбинкой, х%й – дубинкой!
Десять палок бросит, еще и на руках носит
А сейчас мужики?!
Нос – картошкой, х%й – гармошкой
Пол палки бросит, еще и на проезд просит!

Во все года , во все века- четвертый тост за мужика! Хоть он и царь, хоть он и бог, но он всегда у наших ног!

Я поднимаю свой бокал за самых умных на земле за те созданья без которых не представляю жизнь себе пью за прекрасные глаза за нежность ласковой руки за то что вы на свете есть за вас короче МУЖИКИ!

Всех женщин в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбрать!
*Худышка* будет холодна в постели.
*Толстушка* в дверь проходит еле-еле.
*Весёлая* окажется гулящей,
А с *грустной* секс раз в месяц, и не чаще.
С *холодной* заработаешь ангину.
С *горячей*- расцарапанную спину.
Быть рядом с *длинноногой* не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что *умна* – обманет без труда.
Жить с *глупой* – это тоже ерунда.
*Красивая* легко уйдет к другому.
А *страшная* – позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер её груди!

Мой тост за мужчин, верных
своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет
свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперёд!
За вас, друзья!

Желаю жить расправив плечи,
Чтоб все тебя героем звали
И чтобы честь при каждой встрече
Охотно дамы отдавали!

Когда француз обнимает француженку за талию, его руки сходятся сзади, и не потому что у французов такие длинные руки, потому что у француженок такая тонкая талия. Когда американская девушка садиться на лошадь, ее ноги достают до земли, и это не потому что в америке такие маленькие лошади, потому что у американских женщин такие длинные ноги! Когда русский мужик уходит на работу, он хлопает жену по заднице, и когда мужчина возвращается задница жены еще трясется, и не потому что у русских женщин такие толстые задницы, а потому что у наших русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за конституцию!

чтоб у мужчин стояли бокалы полные вина
и чтобы женьщины довали допить их полностью до дна

Мужчины – герои, вас стало так мало!
Мы – женщины, строем бывает шагаем.
И гвоздь забиваем, и чиним машины.
Но, если “порыскать” – найдутся мужчины!

Красивые, статные – это неважно.
Спасибо героям, что очень отважно
Не раз открывая для нас сто “Америк”,
Спокойно выносят – сто женских истерик!

– Папа, что самое страшное для охотника? – не унимается
сын.
– Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте?
– Да, очень.
– Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома
и: когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с
пустой сумкой!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
“Почему не позвонил?”
“Сволочь, ты меня забыл!”
“Гад, не любишь ты меня!”
“Как гвоздики? Что за хня?”
“Шуба где? Ты обещал!”
“Клавку тоже поздравлял?”
“Ты кому звонил весь вечер?”
“Да какая нафиг встреча?”
“Я хочу как тот, в рекламе!”
“Ну и где подарок маме?”
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Один охотник хвастает другому:
– В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.
– Наверное, ты стрелял в яйца:
Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

Никогда не берите рога в качестве трофея,
– учил старый охотник молодых. – За жизнь, знаете, сколько
их у меня было:
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не
одаривали нас такими трофеями!

Муж с женой разговаривают
в постели.
– Дорогой, по-моему, заяц – самое глупое животное. Не правда
ли?
– Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших зайчонков.

Радость нам дарящий.

Чтоб стать мужчиной – мало им родиться,

Чтоб железом – мало быть рудой,

Ты должен переплавиться, разбиться,

И, как руда, пожертвовать собой.

Выпьем за наших любовниц. из черепов их любовников!

Шагавший по угольям раскаленным,

Мужчина вспоминает жизнь свою

В которых был влюбленным.

Но в вечные заботы погруженный,

Где б ни был он,

Куда бы он ни шел,

Не видит он охранный ореол,

Над ним любовью женскою зажженный.

У гибельной минуты на краю,

Не оставляя писем и записок,

Мужчина вспоминает жизнь свою

С которыми был близок.

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!

Будь мудрым, ум подстать мужчинам
Дороже мудрость, чем венец
Не тот мудрец, кто выше чином
Тот выше чином, кто мудрец.

Жена одного охотника говорит другой:
– Моему вчера здорово повезло на охоте.
– Ой, лося убил, а может кабана?
– Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!

Охранник:
– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!

Завалил мужик кабана, взвалил
его на плечо и до дому тащит. Навстречу лесник:
– Ты то здесь делаешь?
– Не видишь, гуляю.
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече.
– (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с неподдельным испугом) Ой, блин!
Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!

Полезная информация:
Как быстро найти нужное поздравление?

Как быстро скопировать текст поздравления на мобильный?
Как отправить поздравление во вконтакт?

Как отправить голосовые поздравления на телефон?

Напоминания о праздниках в соц. сетях.

Добавьте Ваши поздравления. Авторы самых лучших поздравлений получат денежные вознаграждения (10$ за поздравление). (Внимание: указывайте реальный адрес электронной почты и внимательно выбирайте категорию, в которую попадет поздравление.)

Подождите немного, Ваше поздравление скоро будет отправлено. Имейте ввиду, что у пользователя должна быть открыта “личка”.

Попытка отправки поздравления:

Я поднимаю свой бокал,
Он до краев наполнен,
А у стола застыли в ряд,
Притихли все невольно!

Мой тост за тех, кто не предал,
Кто честно долгу верен,
Пьём за мужчины идеал,
Что временем проверен!

Не пью за тех, кто брюки носит,
Не пью за мускулы в руках,
Не пью за «мачо» и «альфонсов»,
Не пью за ветреных «папаш».

А руку я пожму и выпьем
За настоящих мужиков,
Пусть некрасивых, низких ростом,
За вашу честь и верность слов!

Нет тут лукавить нам причины,
Глубокой мысли будет тост,
Встать предлагаю я мужчинам,
Чтоб больше водки в нас влилось!

Нет, не поймут нас наши дамы,
Им чувства наши невдомек,
За нашу дружбу, нашу славу,
За пыль истоптанных дорог!

За тех, кто Родине в погонах,
Кто днем и ночью на посту,
Кто глубоко под терриконом,
Прёт вагонетки в высоту,

За тех, кто долгу верен страстно,
В ком сомневаться нет причин,
Поднимем в здравие суровых,
Любимых, сильных – за мужчин!

То очень мало – мальчиком родиться,
Остаться ж им навечно – это грех!
Должно мужчины званием гордиться,
Чтоб взять нам близких под защиту всех!

И выпить можно лишь за честь мужскую,
За верность долгу, что броне сродни!
За тех, кто первым грудью примет пулю,
Немногословен и всегда в тени!

Дорогие мужчины, позвольте мне поднять этот бокал в вашу честь! Пусть всегда самые лучшие мужские черты вашего характера, позволяют вам добиваться поставленной цели. И помните, что каждое мгновение жизни проходит безвозвратно, поэтому не мешкайте и действуйте, не откладывая свои планы на будущие. Живите здесь и сейчас!

У древних людей существовало разделение труда: женщины хранят очаг, а мужчины — охотятся на мамонта. Как мы знаем, ни одного мамонта на нашей планете не осталось. Так давайте выпьем за настоящих мужчин и усердие, с которым они выполняют любую работу!

Предлагаю выпить за мужчин, за то, что они подставляют свое сильное плечо, мужественно выносят наши слезы, терпят капризы и просто любят!

Говорят, мужчина — это камень. Он — крепкий, его тяжело сломать. Мужчина, как скала, которая всегда защитит свою любимую женщину от разных жизненных невзгод. Так пусть же в жизни наших защитников будут только светлые дни, которые будут заряжать их позитивом и давать вдохновение. Пусть каждый день для Вас будет не зря прожитым!

Дорогие мужчины, всегда в тостах за женщин мужчины поднимают свои бокалы стоя. В свою очередь мы женщины, за вас мужчин предпочли бы выпить лежа, но к сожалению этикет не позволяет. Поэтому, в знак нашей с вами солидарности, я предлагаю присутствующим здесь дамам, выпить за мужчин стоя на одной ноге. И будем мы так стоять, пока не осушим наши бокалы до дна! За вас дорогие мужчины!

Бокал я поднимаю за мужчин,
Вы наше мужество, поддержка и опора,
Для радости не ищите причин,
И помогаете порой по дому!

За вас, за счастье, за добро,
Чтоб вам везло везде и всюду,
Вы, в общем, наше все,
Пусть все прекрасно у вас будет!

В каждом доме должен быть мужчина. Ну а если и не в доме, то хотя бы в сердце. Как бы там ни было, без мужчин наша жизнь была бы скучная и серая. Поднимаю тост за мужчин!

За самых смелых, самых отважных, самых сильных — наших мужчин! Уж так даровано судьбой, что мужчина родился мужчиной. И назначение у них одно — защищать и оберегать. За наших ангелов, под крылом которых живут все женщины мира!

Выпьем за тех, кто храбрее нас, кто сильнее и разумнее. За мужчин наших любимых!

Выпьем за сильных и самоотверженных мужчин, населяющих данную прекрасную планету. Без нас не было бы той живой атмосферы. Женщины бы не умели ни любить ни детей воспитывать. За нас, хороших самых!

Мужчины бывают разные, а именно:
1. Мужчины как погода. Их ничего не изменит.
2. Мужчины как слабительное. Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
3. Мужчины как блендеры. Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
4. Мужчины как шоколад. Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
5. Мужчины как реклама. И ты не веришь ни единому их слову.
6. Мужчины как тушь. Они также смываются при первом проявлении эмоций.
7. Мужчины как поп-корн. Они также быстро надоедают.
8. Мужчины как парковочные места. Все лучшие обычно заняты.
9. Мужчины как снежная буря. Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько снега выпадет и как быстро все закончится.

тост-поздравление мужчине в стихах

Будь таким, какой ты есть:
Для друзей — хорошим другом,
На работе — молодцом,
Дома — любящим супругом
И заботливым отцом!

тосты за мужчин

Знаешь, Лена, я так одинока, – жалуется Марина подруге.
– То есть как одинока? – удивляется Лена. – Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник.
– В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого.

тосты про мужчин

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: “Моей единственной, любимой на всю жизнь”.
Подошел молодой человек:
– Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.

Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!

тосты мужчинам

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
– Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.
– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу.

Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели.

тосты о мужчинах

Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других.

тосты про мужчин

Одного мужика спросили, много ли он пьет.
— Да я вообще не пью.
— А куришь?
— Да нет, не курю.
— В карты играешь, в кости?
— Нет, не играю.
— Как же ты расслабляешься?
— А я не напрягаюсь! Так выпьем же за святое искусство не напрягаться!

тосты про мужчин

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп – и у всех до колен.
У журналиста – язык; У директора – живот; У землекопа – руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

мужские тосты

Жил был на свете султан был у него гарем который находился в 100 километрах от него. И был у него слуга которого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умер в 30 лет а султан в 90.

Так выпьем за то чтобы не мы бегали за женщинами а они за нами.Так-как не женщины убивают мужчин а беготня за ними.

прикольный тост за мужчин

Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
– Ты пахнешь лесом. – сказал лесовичок недовольно.
– Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, – гордо заявила она.
– Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, – со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
-А ты не владеешь первобытным способом добычи огня.
Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева.

Оцените статью: