АНЕКДОТИЧНО

Трудно представить праздничное застолье без анек­дотов.
Культура анекдота требует от рассказчика особого ар­тистизма и чувства меры. Рассказывая анекдот, не забы­вайте, что в вашем обществе вероятнее всего присутству­ют дамы, пожилые люди, дети или просто люди, которым не нравятся пошлые шутки.


Поэтому выбирайте анекдоты более приличные и дей­ствительно смешные. Чтобы вам было легче ориентиро­ваться в море юмора, мы предлагаем небольшую подбор­ку анекдотов.


Как встретил Новый год?
Как подарок!
В смысле?
Всю ночь под елкой провалялся.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
Пустяк, не стоит благодарности.
Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.



Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Мо­розами. Один просит другого:
Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с празд­ником.
А почему ты сам не можешь?
Да я слишком дорого беру.

Два бомжа после новогоднего праздника обменивают­ся впечатлениями:
Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под вод­ки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по ули­це погулял. А ты как?
Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.


Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
Поздно! Я уже передумала!


Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
Видите эти буквы?
Вплотную подойдите. Теперь видите?
Теперь, вроде, вижу.
Так, расстояние 50 см. Пишем «годен к штыково­му бою».


Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
Ты такая сладкая, я съел бы тебя всю...
Ия тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
А запивать чем-нибудь будете?


Разговаривают двое влюбленных:
Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в по­добных ситуациях.


На призывном пункте офицер, выступая перед при­зывниками, говорит о преимуществах военной службы:
Ив конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут слу­жить.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в ар­мию.
Новобранец решил ответить честно:
Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Правильно.
Во-вторых, служба делает меня сильнее.
Верно!
В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.


Наконец-то я получила замшевое пальто, о кото­ром давно мечтала!
Муж на Восьмое марта подарил?
Нет, я подстригла свою норковую шубку!


8 Марта — это день, когда даже самые толковые му­жики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
Ой, ну я даже не знаю...
Тогда я даю тебе еще один год на размышления.


Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Мар­та. Продавщица его спрашивает:
Вам для жены или подороже?


Студентка:
Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолют­но ВСЕ!
Профессор уточняет:
Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
Вы и учиться будете?


Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, не­аккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится бе­зобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у ме­ня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки...


А я свою ласково называю: зайчик мой, рыбка моя, птичка моя...
А она что?
А она уши развесит, глаза вытаращит и клювом щелкает... ,


Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спуска­ет колесо. Ну, он выходит, достает монтировку, пытает­ся его открутить, перемазался весь.
Мимо проходит еще мужик.
Эй, ты, чего это тут делаешь?
Да вот, колесо снимаю...
А я, пожалуй, магнитолку возьму! — говорит вто­рой мужик, разбивая лобовое стекло камнем.


Дачник, застукав соседского мальчишку на собствен­ной яблоне, грозит ему:
Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.


Встретились два охотника:
Расскажи, как медведицу завалил.
Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...


Подруга рассказывает другой:
Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на ры­балку, и мы с ним страшно поссорились.
А что случилось?
Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом не­правильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.