Распечатать поздравление Иронические тостыВерсия для печати (lite)
Поздравления язвительнойВерсия для мобильных
Страницы: [1] [2]
Иронические тосты



Алексей Николаевич Толстой всю жизнь опасался вегетарианцев и Лиги трезвенников. «Конечно, если у человек язва желудка или другая болезнь, – говорил он, – тогда пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»
Давайте выпьем за то, чтобы никто не заподозрил нас ни в ханжестве, ни в подлости вдобавок... Да, не забудьте закусить мясным. Это не греховно!

* * *

Будем экономными на нижнем уровне, чтобы быть расточительными на высшем.
За радости духа!

* * *

Расскажу вам веселую историю в эпистолярном жанре. Петр I дал Меншикову сто рублей на постройку кораблей. Через некоторое время получает от него письмо. «Девяносто два рубли пропили и прое...ли. Дай нам, батюшка, ответ, строить дальше или нет?» Отвечает ему Петр: «Воля царская, не знаю. С кем пили, кого е...ли, с тем и стройте корабли!»
Так выпьем за то, чтобы и мы такие строили корабли!

* * *

Будь оптимистом! Не комплексуй! Иначе от жизни получишь... мало водки, вина, колбасы и сала и заржавеет твое едало.

* * *

В древнем восточном царстве случилось горе: тяжко заболел наследник престола. Никакие лекари и снадобья ему не помогали – наследник усыхал и бледнел не по дням, а по часам. И вот к царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом, если он исцелит наследника. Старец осмотрел юношу и изрек: «Единственное, что спасет ему жизнь, это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей». Царю и его придворным ничего не оставалось, как объявить по всему царству поиски столетней девственницы. Вскоре слуги притащили во дворец столетнюю старуху девицу, и юноша провел с ней ночь. И случилось чудо – наследник стал быстро поправляться, на его щеках заиграл румянец, появился аппетит. Старца озолотили и с почестями отправили домой.
Так вот, давайте выпьем за нашу великую науку, которая еще три тысячи лет назад извлекла целебный пенициллин из зеленой плесени!

* * *

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что – синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»
За то, чтобы не забывать, где ты бываешь!

* * *

В прошлом веке поэт восклицал: «Друзья! Бокалы к небесам!» В нашем веке говорят: «Врежем!» Таким образом, из века душевно тонкого, с изящным эпикурейством и поэтической обаятельностью, мы попали в век сухой, трезвый, прагматический и волевой.
Но деться некуда, и потому – врежем!

* * *

В понедельник было не до, во вторник – не то, в среду – не се, в четверг и пятницу – ни то ни се, в субботу – и то и се.
Выпьем за то и за все!

* * *

В Древнем Риме говорили: «Рer anus ad astra», что означает: через жопу к звездам.
За примирение со всеобщей закономерностью!

* * *

В рубрике «Нарочно не придумаешь» было объявление: «В клубе состоится лекция на тему “Есть ли жизнь на Земле?”»
Поскольку существует сомнение в том, есть ли жизнь на Земле, давайте выпьем за то, чтобы мы были твердо уверены, что есть, и приличная!

* * *

В старину богатые купцы и фабриканты – люди солидные, денег много, девать некуда, – чего только не делали для куражу. То пари заключат, что пройдут по салату оливье и не поскользнутся спьяну, то в кабинет черный гроб пострашнее закажут, зажгут черные свечи, положат мадемуазель танцовщицу, а сами слезой рыдают от чувств. А то мамзелей в шампанском купали, а сами из ладоней пьют или бороду в шампанское – и пускают пузыри.
Выпьем за то вкусное, что мы еще не попробовали, чтобы были перспективы!

* * *

Весной пробуждается и возрождается природа, на деревьях распускаются почки и показываются маленькие листочки, распускаются цветы и все оживает, зацветает и природа становится прекрасной.
Так выпьем за распущенность!

* * *

Внимание! Внимание! Скажем больше. Ахтунг! Ахтунг! Разрешите маленькое интервью. Отвечайте быстро по очереди на вопрос: что вы любите?
Ту сторону добра и зла... Я люблю и песню спеть, я люблю и тяпнуть... Морочить голову...
Элегическую тему утраты молодости... Коллекционировать признания... Саблю, водку... И портрет выписной, и сочные апельсины, и с трюфелями пирог... Черноглазую красотку, черногривого коня...
Прекрасно! Я пью за интересное общество!

* * *

Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса.
В старину, в XVII веке, было три сорта вин – простое, доброе и боярское, двойное по крепости, для женщин – с патокой. На нашем столе есть и простое, и доброе, и боярское. Так выпьем!

* * *

В старину купцы говорили: «Если три раза не разорился, то ты не купец». Вы подумайте, какая вера в лучшее! И она не подводила.

* * *

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
– ТУ 134 просит посадки.
Жена ему:
– Ты пьян, иди отсюда!
– Захожу на второй круг...
Обходит вокруг дома и опять:
– ТУ 134 просит посадки...
– Ты пьян, иди отсюда!
– ТУ 134 идет на запасной аэродром!!!
Подходит к соседской квартире:
– ТУ 134 просит посадки...
– Посадку разрешаю. ИЛ 86, освободите посадочную полосу!
Заходит к соседке... Утром возвращается домой:
– ТУ 134 просит посадки!
– Подожди, ИЛ 86 еще не взлетел.
Так выпьем же за реактивную жизнь!

* * *

Встречает новый русский панка, раскрашенного, с большим ирокезом, и спрашивает:
– Зачем тебе это?
– Просто я хочу выделиться!
– Кто так выделяется?! Смотри на меня: на руке часы «Ролекс» – двадцать пять тысяч долларов, пиджак от Кардена, стильный – двенадцать тысяч долларов, галстук – штука баксов, туфли индивидуального пошива за десять тысяч долларов... Умом надо выделяться!
Выпьем за ум!

* * *

Говорят, что полоса неудач иногда оказывается взлетной.
За наши радостные перспективы на взлетной полосе!

* * *

Встречаются Риск и Благоразумие.
– Слушай, – говорит Риск, – давай составим компанию и полетим на солнце.
– Так мы сгорим!
– Нет, на Луну же летали, никакой разницы.
– Разница не меньше, чем между нами: ты несешь ахинею, а я торт.
Выпьем за благоразумие и компетентный риск!

* * *

Выхожу я на палубу, а в море так и плещутся русалки, так и манят к себе. Прихожу в каюту, а здесь стол накрыт и вокруг – русалки, русалки. Ничего не остается как сдаться им в плен.
За милых женщин и божественный круиз по Черному морю!

* * *

Грустная задача, стою, чуть не плача. Придумать бы тост – а что то не идет. Скажу вам просто: за то, чтоб до ста! В людях есть неискоренимая потребность: хлебом не корми, а дай пожаловаться на жизнь. Но есть тело и есть душа.
За то, что скудность материальной жизни еще не означает скудости духовной жизни! За ее полноту!

* * *

«Грехи наши тяжкие», – сказал дьяк, вылезая из мешка Солохи. Да, грехи наши тяжкие... молимся, суетимся, снова грешим. И все же дела добрые бескорыстно делаются, в копилку милосердия что то опускается и скорбящие жалеются.
Выпьем за добрых и милосердных, и дай им бог свое утешение!

* * *

Говорят, что, если чешется правая рука, то это к зарплате, а если чешется левая рука, то это к деньгам.
Выпьем за то, чтобы основательно чесались обе руки два раза в месяц!

* * *

Давай выпьем за то, чтобы нас не съедала грусть и тоска. Но не та грусть, что растет по садам огородам, а та грусть, что есть тоска. Но не та тоска, что дом строит, а та тоска, что есть грусть.
Не поддадимся грусти и тоске!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы, когда мы шли, на нас бы напали деньги и мы не смогли от них отбиться!

* * *

Две фирмы рекламируют свою резину. Одна пишет: «Подметки из нашей резины так упруги, что один человек упал с десятого этажа и подпрыгнул опять до десятого, и так прыгал снова и снова. Пришлось беднягу пристрелить». Другая фирма рекламирует: «Один зацепился подтяжкой на вокзале в Бостоне. Когда его поезд прибыл в Сан Франциско, бостонский вокзал двинулся в ту же сторону».
Выпьем за то, чтобы дорога нашей жизни была сделана из такой же резины и растянулась на сто лет!

* * *

Два бизнесмена варят яйца. Один говорит другому:
– Для того чтобы стать крутыми, обычно надо пять минут, а мы с тобой одну минуту поварились – и уже крутые!
За нас! За крутых!

* * *

Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале. Один грузин:
– Этот сейчас сорвется!
– Нет, не сорвется!
– Спорим на миллион!
Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:
– Извини, Гоги, я твоих денег взять не могу. Это была шутка – фильм то я уже видел.
– Видел?! Я тоже видел...
Выпьем за азарт!

* * *

Давайте жить и смеяться, как дети, среди упорной борьбы и труда!

* * *

Дай, боже, чтобы все было гоже, а что не гоже – не дай нам, боже!

* * *

Дети – это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

* * *

Долгие годы один человек просил Бога дать ему наследника. Порой он трудился всю ночь, но результатов не было. Однажды он нашел в своем шкафу человека и попросил помочь ему. Человек проспал всю ночь, потом потрудился пять минут, и Всевышний дал человеку наследника.
Так выпьем за тех, которые не только хотят, но и умеют работать!

* * *

Другие майоры уже давно подполами стали, а Тютькин все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: «Хочу повышения!» Ему: «Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку...» Проходит год, другой... Через три года встречают его в Египте. Стоит он на берегу Нила с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его р раз дубиной по башке, вытаскивает и матерится: «Блин! И этот без сапог...»
За упорство!

* * *

Екатерина II как то спросила генерала: «Какая разница между пушкой и единорогом?» Тот ей ответил: «Пушка сама по себе, единорог сам по себе».
Сделаем тост сам по себе, а выпивку самой по себе и выпьем!

* * *

Едут два чопорных дипломата в такси. Один рассказывает: «Вчера был на великосветском приеме. Богато сервированный стол, у каждого прибора восемь рюмок. Подавали мадеру, портвейн, херес, бордо, портер, токайское, а шампанское лилось рекой. Присутствовали король и королева, посол Швеции, посол Италии, посол Франции. Был соблюден высокий этикет». Таксист оборачивается и говорит: «Господа, ничего, что я сижу к вам спиной?»
Господа, ничего, что я возымел поползновение сказать тост, а сам небрит?..
Тогда за присутствующих!

* * *

Если одно два приветливых слова могут сделать человека счастливым, надо быть негодяем, чтобы отказать ему в этом. Попробуйте похвалить жену и не обращайте внимания, что с непривычки она испугается, аж задрожит. Хвалите ее чаще, и вы увидите, как она расцветет. И вам не придется покупать цветы, у вас дома будет постоянно цвести прекрасный, благоуханный цветок. А чтобы он не увядал, ухаживайте за ним и без отрыва от производства овладевайте профессией цветовода.
За учебу, товарищи!

* * *

Есть древняя статуя под названием «Возможность». Она изображает человека, стоящего на цыпочках, что символизирует краткость мига возможности. На ногах у него крылья, означающие, что человек может взлететь, используя возможность. У него длинные волосы – символ блага, обретаемого через возможность, а на затылке лысина – символ потерь при потере возможности. Возможности появляются и исчезают.
Так выпьем же за то, чтобы мы не упускали своих возможностей!

* * *


Страницы: [1] [2]
Тосты и поздравления на все случаи


Если Вы все-таки не нашли своё поздравление, воспользуйтесь поиском

Сохранить поздравление:


Тосты и поздравления на все случаи

 Тосты и поздравления на все случаи


Иронические тосты
Тосты и поздравления на все случаи






У нас нашли

  1. Сценарий юбилея женщины
  2. Сценарий на 8 марта для взрослых
  3. Поздравления С.8. марта девочкам
  4. Конкурс кто лучше знает именинника вопросы
  5. Сценарий юбилея мужчины
  6. Сценарий юбилея 75 лет бабушке
  7. Песня поздравление на свадьбу
  8. Программа на 8 марта
  9. Поздравления с окончанием начальной школы
  10. Шуточные поздравления на свадьбу
  11. Поздравления С.8. марта невестке
  12. Сценка репка
  13. Что подарить выпускникам на последний звонок?
  14. Конкурсы на новоселье
  15. Конкурсы на юбилей 60 лет женщине
  16. 90 летний юбилей
  17. Поздравления с днем рождения
  18. Поздравления с днем рождения в прозе
  19. Частушки на масленицу
  20. Поздравление с днем рождения хорошему человеку
  Будь оптимистом и не комплексуй поздравлениеМобильная версия

Конкурс кто лучше знает именинника вопросы Поздравление С.8. марта женщинам Поздравление сватье с юбилеем 55 лет Поздравления С.8. марта коллегам Поздравления С.8. марта одноклассницам Проводы на пенсию женщину сценарий Сценарий для юбилея Сценарий на 8 марта для взрослых Сценарий серебряной свадьбы Сценарий юбилея мужчины