ШКОЛЬНЫЕ И СТУДЕНЧЕСКИЕ SMS
***
Лектор — наш тайный агент
Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.
***
(_*_) Это — попа. Если не разошлешь это SMS 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
***
Твоя радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если тебе неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
***
Какая боль, какая боль, сегодня на учебу в 8.00... Вставай!
***
Иногда учителя выдают такие перлы, что просто диву даешься!
***
Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
***
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
***
Если неполные конструкции — плохо.
***
Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
***
Бегал на уроке физкультуры! Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Выл на уроке.
***
Двусмысленно смотрит на доску. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
***
Списывал у двоечника.
***
Дергал за косички учеников начальных классов.
***
Без разрешения учителя повесился на брусьях.
***
Безобразничал на уроке труда. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
***
Вот здесь лежит больной студент. Его судьба неумолима. Несите прочь медикамент. Болезнь любви неизлечима!
***
Кто не был студентом, тому не понять:
Как хочется кушать, как хочется спать.
***
Если, книжку поднимая,
Ты под партой очутился,
То не надо торопиться,
Постарайся там уснуть!
***
Сидит за решеткой.
В общаге сырой
Вскормленный в неволе
Студент молодой.
***
Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь — метан, а там — ВЕСНА!
***
Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба неумолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви неизлечима!
***
Природа нас с тобой столкнула,
Меня заставила любить,
И где бы, я ни находился,
Я не могу тебя забыть.
***
Начался учебный год,
Часики затикали,
А меня вопрос гнетет:
Скоро ли каникулы?
***
Вова в школу опозданье
Объясняет просто: —
А учиться, Мариванна,
Никогда не поздно!
***
В нашем классе все ребята
Любят отличиться.
Кто рисует, кто поет,
Лишь бы не учиться.
***
Если ты — моя подруга,
Из несчастья вызволи.
Подними скорее руку,
Чтоб меня не вызвали!
***
Валя мучила расческу,
К школе делала прическу.
Мучила-то, мучила,
А получилось чучело!
***
Дятел пестрый клювом острым
Долбит звонкую сосну.
Две сороки на уроке
Нарушают тишину.
***
В школу я иду с цветами,
Маму за руку держу.
Из-за пышного букета
Я дверей не нахожу.
***
На уроке я сижу,
На учителя гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
***
У вас уникальный телефон: наберите комбинацию ' *#06# и вы узнаете ответы завтрашней контрольной по математике.
***
SMS номер 1: Прочти вслух: «Уртаказ снаворовс лай ретам».
***
SMS номер 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от хороших оценок на целый год!
***
Это бесплатный медицинский осмотр! Так... Посмотрим... Ваш диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
***
Хочешь узнать правду? Прочитай таблицу умножения!!!
***
Сидя на уроке, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего!
***
Почему в школе — уроки, а в институте — пары? Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.
***
Шлю сердечной дружбы бесконечный, по воздуху летучий, в огне не горючий, математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь, пламенный привет!!!
***
Учитель — это тип, который всегда приходит раньше, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
***
В большом знании много печали, а зачем печалиться?
***
Когда учитель молчит, лучше его не перебивать...
***
Скромное молчание — лучший довод в споре с директором.
***
Ты мне — «привет!», и я тебе — «привет!» Как здорово, что оба мы «с приветом»!
***
В девятом классе учиться трудно только первые несколько лет...
***
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
***
Говорят, что больно смотреть на солнце, но еще больнее смотреть на задания в контрольной работе по алгебре.
***
Твой сосед по парте купил новый мобильник. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
***
Вот напишу я над своим балконом, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!
***
Знаешь, сегодня я решил(а): 1. перестать часами висеть на телефоне; 2. взяться за учебу; 3. не общаться с такими придурками, как ты. Удачного дня, мой хороший!!!
***
Девушка с первого курса — деньги на ветер.
***
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
***
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой — трусы.
***
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
***
Лучше учиться завтра, чем сегодня!
***
Он не стыдился своих знаний: ему нечего было стыдиться!
***
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.
***
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
***
Где впервые одержал победу Суворов? На сто четвертой странице учебника!
***
А что такое «компьютерное пиратство»? Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.
***
—Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
***
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
***
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
***
Вы только представьте такую картину: Девчонки тушат костер по-пионерски...
***
Профессор, что такое круг? Круг — это шар, который правильно сплющился.
***
Пойдем в общагу, девчонок клеить. ЧТО?! Ты порвал наших девчонок?!
***
Говорить МОСКАЛИ — это оскорбление. Политкорректно будет — ТатароСЛАВЯНЕ.
***
В какой институт принимают без экзаменов? В Институт Склифосовского
***
Твоя жизнь — сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!
***
Моя распрекрасная няня — дурочка...
***
У меня к русскому языку вопросов нет... (Виктор Черномырдин)
***
Если Вы все-таки не нашли своё поздравление, воспользуйтесь поиском
Сохранить поздравление:
|