Тосты
«Хобби», «О духовном богатстве», «После вче рашнего», «Про воробья», «Уничтожая врага», «Победителям», «За гостеприимный дом», «Чтобы все было», «Служебное соответствие», «За умных», «Ав­томат Калашникова», «Чествование гостей», «Лег­кий праздник», «Тост-шутка», «О мудрости», «Тост от Тургенева», «За душевное руководство», «Мнение большинства», «За творчество», «Тост ни о чем», «О продавцах», «За новаторов», «За удачу», «За здоровье», «За нестандартные решения», «За отва­гу», «Улов», «Тост за женщин, организующих праз­дник, или за женщину-начальницу», «За вино», «От Шопенгауэра», «О рыбке и наживке», «О прекрас­ных глазах», «От Чарльза Диккенса», «О стыде», «Новоприбывшим сотрудникам, поздравление с от­крытием нового филиала», «Короткий тост», «За сны», «Старорусский тост».


* * *

Серия этих тостов будет хороша на дружеских застольях, где гости поздравляют хозяина с профессиональным праздником. Это может быть День рыбака, День работника радио и телевидения, День медицинского работника и другие, не менее известные праздники. Конечно же, все тосты призваны выражать уважение, симпатию к тому, кому они, собственно, и адресованы. Наличие чувства юмора благоприятно повлияет на ход торжества.

* * *

К хирургу приходит мужчина и жалуется на боли в животе. Хирург посмотрел на него и сказал:
– Вам надо отрезать ухо.
Мужчина испугался и пошел к терапевту. Заходит в кабинет и говорит, очень волнуясь:
– Здравствуйте, доктор! У меня живот болит, я пошел к хирургу, а он сказал, что мне уши отрезать надо!
– Ничего‑ничего, – успокаевает терапевт больного, – я вам сейчас таблетки пропишу, и уши сами отвалятся!
Так выпьем же за наших гуманных врачей!

* * *

Летчики бомбили Берлин, но кидали бомбы осторожно, так как каждый понимал, что там – Штирлиц. Так выпьем за военно‑воздушные силы! За самые беспощадные к врагам и осторожные в обращении с нашими родными шпионами!

* * *

Доктор:
– Больной, вас мучат эротические сны?
Больной:
– Почему мучат?
За наших блестящих психиатров!

* * *

– Доктор, может быть, окна в палате заклеить? Дует сильно.
– Больной, если заклеить окна, будет темно.
За верные решения!!!

* * *

– Доктор, алкоголь – враг здоровью?
– Да, уважаемый.
– А почему вы его потребляете?
– А кто сказал, что я боюсь врагов?
Так выпьем за наших медиков, самых бесстрашных на свете!

* * *

Побывали наши геологи в Сахаре. Говорят, что видели там барханы сахарного песка, по которым пачками ходит «Camel». За наших замечательных геологов, самых всезнающих и всевидящих.

* * *

Телефонный звонок.
– Алло?
– Можно мне капитана Иванова услышать?
– А его нету. Он на даче.
– Так у этого паразита еще и дача есть?
– Он на даче показаний.
Так выпьем за нашу родную милицию!

* * *

Диетолог:
– Вам назначили гипноз от острого обжорства?
– Да, доктор.
– А что вы во сне делали?
– Доктор, я во сне кушал.
– Я и смотрю, что‑то вы медленно худеете. Надо назначить вам сон про разгрузку вагонов.
– А можно мне что‑нибудь эротическое про женщин?
– Знаю я вас. Вы к женщине как придете, то сразу куда к ней полезете? В холодильник. Так что смотреть будете про вагоны.
За наших самых гуманных диетологов на свете!

* * *