Американка:
– Oh, my God!
Русская:
– И не говори, мой тоже гад...
* * *
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
* * *
Мелoман из нoвых русских сидит, задрав нoги на камин, и наслаждается музыкoй. Вхoдит жена и интересуется:
– Чтo слушаешь, милый?
– Этo Чайкoвский. Первый кoнцерт для фoртепьянo с oркестрoм.
– А пoчему на диске написанo «Led Zeppelin III»?
– Вoт черт! Вечнo я их путаю.
* * *
Останавливает гаишник нового русского:
– Так, пил? Ну ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
– Так... Дыхни ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
– Слабо дышишь, дыхни ка, как в первый раз!
* * *
Только русский человек, услышав слово «поллитра», не станет спрашивать: «пол литра чего»?
* * *
Приходит новый русский в ресторан.
– Я здесь вчера ужинал?
– Тут.
– А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
– У нас.
– Ф фу... Слава богу, а я думал, что потерял!
* * *
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает мартини, видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:
– Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
– Нудистский пляж? Ни фига себе, а мне в турагенстве, когда $1000 брали, сказали: массовый стриптиз.
* * *
Приходит новый русский на ужин в пятизвездочном отеле, а там шведский стол; все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает, ни о чем не думая.
Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
– Вы, конечно, извините, но это шведский стол...
Новый русский отвечает:
– Да ладно тебе, придут шведы – я встану.
* * *
Приходит новый русский к врачу:
– Доктор, у меня проблема. Ем икру – выходит икра, ем устриц – выходят устрицы, ем креветок – выходят креветки... Что мне делать?
– А вы, голубчик, кушайте то, что и все!
* * *
Читайте также
Капустник по мотивам русских народных сказок «На море-океане»
Если Вы все-таки не нашли своё поздравление, воспользуйтесь поиском
Сохранить поздравление:
|