А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Ю Я
Поздравления > 1 Апреля - День смеха > Капустник Равнение на лучших
Распечатать поздравление Капустник Равнение на лучшихВерсия для печати (lite)
Равнение на лучшихВерсия для мобильных
Страницы: [1] [2]
Капустник Равнение на лучших




Слово «капустник» появилось в позапрошлом веке: когда-то актеры устраивали самодельные шуточные представления и потчевали друг друга пирогами с ка­пустой.


КАПУСТНИК «РАВНЕНИЕ НА ЛУЧШИХ»

Подзаголовок на оригинале сценария: «Высосан из пальца левой задней ноги».
В сценарии много намеков на концерт физиков, заняв­ший первое место на «Студвесне», собственно, отсюда и название.
В сценарии использовались материалы программы «Оба-на-на-угол-шоу» («Дождь») и первоапрельского ка­пустника «Конторы Братьев Дивановых»
В. (важно): Эпиграф:
Я много пил и плохо спал, Я потерял свою мечту. А мне приснился интеграл, И я проснулся весь в поту.
Дикий хохот за сценой, народ вылетает к микрофо­нам, замечает зрителя, быстро делает скорбные
рожи и со слезой в глазах и дрожью в голосе поет:
В нашем универе больше нету студвесны, В нашем универе больше нету студвесны, Провели концерты десять факультетов И, конечно, мы...
В нашем универе больше нету студвесны, В нашем универе больше нету студвесны, Отобрали лучших, выдали Гран-при, Только без подарков оказались мы.
Я. (официально): На этом наш траурный вечер, по­священный взятию нами одиннадцатого и последнего мес­та на фестивале «Студенческая весна», прошу считать оконченным.
В.: А теперь — дискотека! С рождения Бобби матфаке- ром был. Мультик «Остров сокровищ» видели? Дальше объяснять не надо. Барабан и шарманка очень приветству­ются при исполнении.
Я.: Так, други мои. Скажите мне: почему вы в прошлом году не сделали Медиану?
Г.: А мы сделали.
К.: И скажете концерт был?
В.: Был.
Я.: И первое отделение было?
Г.: Было.
К.: И второе отделение было?
В.: Было.
Я.: И антракт был?
Г.: Нет, не было.
К.: Как не было?
В.: Ну, странный такой концерт был.
Я.: Нет, друзья, что вы нам голову морочите. Вы брали бы пример с наших осветителей. Они как два идиота при­перлись в актовый зал КемГУ и сорок минут освещали за­крытый занавес.
Г., В.: А это мы и были.
К.: С чем вас и поздравляю!
Я.: Да, положение не из легких. Что же делать? Что же делать? А третьему курсу Медиану сильно хочется?
Остальные: Угу.
Я.: Н-да. А концерт-то мы потянем?
Остальные: Н-нет.
Все: Что же делать? Что же делать?
Народ тусуется, несколько раз предлагает разные
идеи, я отказываюсь.
Г.: Капустник!
Народ радуется, прыгая от счастья.
К.: Ну, вы все, конечно, хорошо знаете, что такое капу­стник. Берем, значит, капусточку, меленько так шинкуем, солим, маслица туда добавляем, ну, еще морковочку на те- рочке. Вот такой капустничек получается!
Г.: Ксюха, иди, дружочек, отдохни немножко, к следу­ющему номеру подготовься.
В.: А вы пока послушаете «Оду Универу», сочиненную на досуге студентом третьего курса математического фа­культета. Ода универу написана Игорем Домрачевым.
Я.: А теперь выступает самая сексуальная, как она са­ма считает, студентка матфака — Ксюха.
Выходит Ксюха.
Я.: Как дела-то?
К.: Фигово.
Я.: А что так?
К.: Воруют.
Я.: Что у тебя украли?
К.: Да вот, Мадонна лифчик украла.
Я.: Ты что с ней в одной гримерке переодеваешься?
К.: Да нет пока. Она у меня в клипе увидела. (Показы­вает на себе.) Знаешь, у меня такой кожаный...
Я.: На себе не показывай.
К.: Да, не буду. Ну так вот, она у меня в клипе увидела и украла.
Я.: У тебя в клипе парнишки такие крутые, где подобрала?
К.: Ну, шла, шла и подобрала.
Я.: Гм~. Выкрутилась. Как клип-то называется?
К.: Клип называется, я вот тут совсем недавно им раз­родилась, он называется, как и все мои остальные клипы, он называется «Дождь-с».
Я.: Свежее название.
К.: Тебе это интересно?
Я.: Не-а.
К.: Ну, давай посмотрим.
Я.: Давай.
К.: «Дождь-с»
Я.: Сказала, все-таки...
Дождь. Номер из программы «Оба-на-на-угол-шоу».
Г.: Представляем вашему вниманию хит-парад студен­тов и сотрудников вузов города Кемерово.
Я.: На десятом месте студент юридического факульте­та, который на практике в суде так искусно построил за­щиту, что угодил в тюрьму вместо подсудимого.
В.: На девятом месте студент Института культуры Но- мерович-Дайченко, который так волновался на дипломном спектакле «Тарас Бульба», что не смог вспомнить, чем на­до убить своего сына.







Г.: На восьмом месте студенты горного факультета КузГТУ Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гоно­рара за открытие в этой же квартире они вручили себе ви­деомагнитофон и холодильник. В.: На седьмом месте студент музыкального училища Ованез Огинский, который умеет не только играть на од­ной струне, но и петь на одной ноте. Я.: На шестом месте профессор кафедры хирургии ме­дицинской академии Зверев. «Ну-ка взял ноги в руки и по­шел отсюда!» — сказал он своему ассистенту после не­удачной операции. Г.: Пятую строчку нашего хит-парада занимает сту­дентка КемТИППа Тоцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера. В.: На четвертой позиции уже несколько лет уверен­но держится доктор наук Михаил Кис люк. (Чтобы по­нять эту шутку нужно жить в Кузбассе, так что вставьте свою.) Я.: На третьем месте должен был быть курсант учили­ща Связи Максим Танк, который значительно перевыпол­нил норматив разборки ручной гранаты. Г.: На втором месте по праву находится студент сель­хозинститута Иван Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца. В.: И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент-прикладник Гоша Полагаев, пришедший к выводу, что разных женщин лучше хранить в разных директориях. «Три женщины». Танец, поставленный Олесей Ки- линой на музыку Prodigy, героини которого три абсолютно разные женщины — бизнес-вумен, ро­мантическая дамочка и вамп. Я.: Цифры и числа, перестановки, Корень, косеканс и подстановки. Г.: Тангенс, котангенс и интеграл, Функция Эйлера, факториал. К.: Коши, Буняковский, Тейлор, Декарт, Бейсик, Фортран, принтаппарат. В.: Все это прочно сидит в голове. Нет от него спасенья нигде. Я.: Лектор, декан, техничка, вахтер, Плюс секретарша, диспетчер, профорг. Г.: Ну разве можно об этом забыть, Ведь они не дают спокойно нам жить. В.: Шухер! Вон Шепот Смерти шагает. Люди, смотрите! Мы исчезаем. (Пауза, показывая на меня.) А вас я попрошу ос­таться! Здесь планировался монолог про вахтершу, но нам он не приглянулся, поэтому я рассказала несколь­ко реальных историй про Шепот Смерти — ко­довая кличка одной из матфаковских вахтерш. Народ, кстати, так и не поверил, что все это правда. Г.: Знаете, мне тут надо говорить о следующем номе­ре, но мне что-то так не хочется. Расскажу-ка я вам луч­ше про Свету Куле... простите, про Ксюху Шатковскую. Она, конечно, классная девчонка и поет неплохо, а вот го­товить... Вот этот ее капустничек: капусточку, там, морко­вочку... лучше не надо», честно вам говорю. Лучше помо­гите кроссвордик отгадать: форма предэкзаменационного издевательства над студентами. Десять букв, с «К» начи­нается? Остальные мужики, поющие «Дубину»: Коллоквиум! Переделанная «Дубинушка», поется на два голоса. К.: Вот насчет декана, это они не осторожно. В.: Да, декан может решить ваши проблемы методом исключения. Г.: Господа студенты, главное — вовремя получать за­четы и экзамены. К.: И на что только не идут студенты ради зачета! Да­же на занятия! Я.: Но очень редко. Голос за кадром (поет): В блеске ночных огней, Время летит быстрей, Завтра сдавать ТФКП. В.: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на «хорошо» и «отлично»! О, наконец, настал тот час. Сценка-песня, навеян­ная известным мультиком. Я.: Не нужно лишних слов сейчас. В.: Часы пробили полседьмого. Я.: Не говори нелепых фраз. В.: Давным-давно уж все готово. Я.: Я подаю условный знак, Серега кнопку нажимает, В.: И с чувством радостным матфак Наш новый шлягер принимает. Раскинулся график. Старая-старая песенка. Гриша и Вовка появляются на сцене в космическо- компьютерном антураже со свиными масками на лицах. Освещение и движение планируется так, чтобы масок не было видно до слов «свиньи в кос­мосе». Г.: База, база, я 386-й, прием, ответьте, база... В.: База, база, он врет, он не 386-й, он пентиум... Г.: База, база, прием, разрешите взлет. Б.: Взлет не разрешаю. Г.: База, база, ответьте, база, почему взлет не разре­шаете? Б.: У нас тут все заблендевело. Г., В.: Что, что? В.: В инее у нас тут все, в инее! Я.: Неужели? Неужели это легендарные жучки физиков? Б.: Нет, это свиньи в космосе! В., Г.: Злые вы, уйдем мы от вас. К.: Ну и пожалуйста, без вас обойдемся. Радио 'няня. Диалог про преферанс. Мы с Ксюхой его пропустить не могли! Козлодоев. Песня «О вреде пьянства» на музыку Б. Г. Я.: Пришла пора, все-таки, поздравить третий курс с Медианой Г.: Медиана — это 2,5 года после школы. К.: А для большинства из чистых математиков это еще и 2,5 года до школы. В.: Если бы я поступал на матфак, то уж тогда обяза­тельно на прикладную — потом бы в каком-нибудь банке работал- Я.: В банке он бы работал- Сначала поступить надо, а то не добрал балл и вот, — ты чистик, а она — при­кладник. JI. (поет): Милый мой меня не любит, Не подходит близко. Он ведь чистый математик, А я — программистка! К.: В школу его! Учителем! В школу, в школу, все в школу! Г.: И вот, мы специально для студентов — чистых ма­тематиков предлагаем вам номер, который называется «Школьники». «Школьники». Диалог. В.: Вечер проходит, ночь надвигается, Все в этом мире когда-то кончается Г.: Осталось лишь только представить на вид, Кто за всем этим сегодня стоит. К.: Ксюха писала, Гриша помог И рассказал: устал и замолк. Я.: Мыш был продюсер, я — режиссер. Вовочка был прирожденный актер В.: Был еще Фишкин, но он просто так, И наш генеральный спонсор — Все: Матфак!

Страницы: [1] [2]

Если Вы все-таки не нашли своё поздравление, воспользуйтесь поиском

Сохранить поздравление:


1 Апреля - День смеха

  1 Апреля - День смеха


Капустник Равнение на лучших
1 Апреля - День смеха



  Равнение на лучшихМобильная версия



Яндекс.Метрика