А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Ю Я
Поздравления > 1 Апреля - День смеха > Апрельский стеб бросок (Первоапрельский праздник для студентов)
Распечатать поздравление Апрельский стеб бросок (Первоапрельский праздник для студентов)Версия для печати (lite)
Версия для мобильных
Страницы: [1] [2]
Апрельский стеб бросок (Первоапрельский праздник для студентов)




1-й	ведущий: Первое апреля — прекрасный день для того, чтобы позаботиться об увеличении продолжительнос­ти жизни своих друзей и знакомых. Первого апреля все прогрессивное человечество отмечает День смеха.
2-й	ведущий: А смех, как известно, обладает уникаль­ными терапевтическими свойствами: кто много смеется, тот долго живет. В День смеха вы не должны забыть о друзьях и подругах — их жизни в ваших руках. Не важно, что они будут багроветь, скрипеть зубами, когда вы, после разобла­чения своего розыгрыша, станете кататься по полу и пла­кать от дикого припадка смеха.
1-й ведущий: Им не понравилось? Но кто обещал, что ле­карство будет сладким? По крайней мере, вы сможете про­длить в этот день жизнь одному самому дорогому человеку на земле — себе любимому.
2-й ведущий: А это главное. Только не забывайте, что такими же приступами гуманности мучаются в этот день и другие хорошо знакомые тебе члены общества...
1-й ведущий: Ну, мы вас предупредили. Если вы жаж­дете разыгрывать, подшучивать, прикалываться, но не знаете как, то мы вам поможем. Ниже вы найдете несколь­ко действенных рецептов по продлению жизни себе и ок­ружающим.


АПТЕЧКА СМЕХА

Умные люди давным-давно построили фабрики и заво­ды, где днем и ночью штампуют специальные предметы, необходимые для вашей медицинской миссии и милосер­дия. В магазинчиках, которые специализируются на штуч­ках для праздников, вы можете приобрести все для своей аптечки смеха. Это и поддельные куски сахара, к которым присосались волосатые мухи или тараканы, — лучше всего положить сразу полкило в чашку с чаем слабонервной по­друге; затем банки из-под орешков, набитые пружинками, которые выскакивают с грохотом, как только любитель поесть на дармовщинку откроет крышку; краски, меняю­щие цвет напитков, пауки, шевелящие лапками, жуткие маски, прыгающие вставные челюсти, специальные пер­чатки, имитирующие кожу руки, из которых торчат лез­вия бритвы, ножи и даже в некоторых, особо экстренных, случаях топоры. Выбор не ограничен. И мы уверены, вы найдете достойное применение всем этим сильным тера­певтическим средствам.
Далее следуют рецепты радикальных и действенных способов продления жизни, для которых потребуется вся ваша сообразительность, физподготовка и даже способнос­ти к гипнозу.


КОМПЬЮТЕРНЫЕ «ЗАМОРОЧКИ»

«Для любимой бабушки» 

Ваша бабушка при любом столкновении с миром тех­ники бьется в судорогах и кричит: «Я гуманитарий!»? Тог­да у вас есть хороший шанс соединить приятное с полез­ным. Эта «заморочка» оздоровит ее тело и ум, она, как миленькая, побежит в магазин покупать книжки о ком­пьютерах.

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

помощь нескольких товарищей, которые будут служить фоном и громко смеяться в конце;

десять долларов одной бумажкой;

компьютер.

Вы «втираете» бабушке, как прекрасен Интернет, как хороша компьютеризация. Она только ушами шевелит. А вы ей говорите: «Знаешь, бабуля, что человеку, который пользуется Интернетом в течение одного месяца хотя бы три часа в сутки, компания «ЭИБИпл» (придумайте какую- нибудь белиберду) деньги присылает в виде бонуса прямо по проводам? Смотри, до чего техника дошла. А ты еще ни­чего не знаешь!» Ты залезаешь в свой e-mail и печатаешь, что, мол, дорогая компания, вы мне еще за этот месяц бону­са не прислали.
Через несколько минут вы открываете файл с заранее приготовленным ответом, где компания извиняется и сооб­щает, что высылает деньги. Бабушка напряженно смотрит в щель CD-рома или дисковода. Вы нажимаете на кнопоч­ку, и перед ее изумленными глазами предстают десять долларов (которые вы заранее туда положили). Все вокруг покатываются, вы скромно потупляете глазки.


«Для него, единственного» 

Если вы из Гринписа, то вы будете уважать образ жи­вой мыши в образе компьютерной, вы побоитесь сделать ей больно. Кроме того, если из-за вас сломается что-то в его драгоценном компьютере, то вас, мягко выражаясь, не по­гладят по вашему компьютеру. Но можно с его мышкой обойтись гуманно.

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

компьютер домашний, любой мощности и цвета;

мышь компьютерная, стандартная;

скотч прозрачный, маленький кусочек.

Возьмите мышку и заклейте отверстие для шарика скот­чем. Ваша дражайшая половина должна через несколько минут после того, как вы провели тайную операцию, испы­тать потребность в общении со своим компьютером: попроси­те его посмотреть анонс фильмов на сегодня.
Смотрите и наслаждайтесь. Запрещается гомерически хохотать, когда он будет подпрыгивать на стуле, гонять мышь по коврику, до тех пор пока тот не задымится. И еще не доводите ситуацию до критического момента, когда ваш ненаглядный отправится за набором отверток, чтобы найти неполадки в компьютере.


«Any key»

Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Время исполнения — жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Пе­чатается надпись «Any key» и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи «Reset»... Рань­ше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообще­ние типа «Press any key to continue». He найдя на клавиату­ре «any key», жертва осматривает окружающее простран­ство и — о чудо! — обнаруживает ее на системном блоке. Самый потрясающий эффект этого розыгрыша — резкий рост образованности (как следствия подозрительности) у жертвы в последующие несколько дней).


ДВЕРНЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ

«Замуровали, демоны!» Эта милая «заморочка» для всех возрастов, полов, для особенно близких и не слишком друзей и приятелей. 

Для ее проведения вам понадобятся:

любые газеты или журналы (лучше все-таки использо­вать журналы — они прочней);

дверь, обязательно открывающаяся внутрь комнаты, в ко­торую вы попросите сходить свою жертву за какой-нибудь мелочью;

клей сильного действия.

Ночью (поздно вечером или рано утром) нужно приклеить газетные или журнальные страницы одной стороной к косяку дверной коробки, а другой — к торцу самой двери. Внимание! Сами вы должны остаться снаружи, а не внутри заветной комнаты. Теперь самым елейным голоском попросите жертву принести вам учебник, который лежит там, на тумбочке, воз­ле кровати. Вы будете наблюдать удивительную сцену, как голова жертвы, будто истребитель американцев в фильме про зеленых человечков, врезается с диким криком в бумагу. А потом несчастный, как правило, выпучив глаза, в истерике порвет бумагу на клочки.


«Хлопушка + дверь» 

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

дверь, опять же открывающаяся внутрь комнаты;

хлопушки, оставшиеся после Нового года. 

Привязываете хвостик хлопушки к дверной ручке, а к ее другому концу с помощью скотча прикрепляете какой- нибудь шнурок, который привязываете к любому выступаю­щему месту в подъезде. Звоните и широко улыбаетесь в дверной глазок. Дверь открывают- Ба-бах, и все подпры­гивают в квартире до потолка. Главное, чтобы вы сами же от собственного чувства юмора не пострадали.


НАСТЕННО-ПОЛОВАЯ ПРОЦЕДУРА

Разочаровывайтесь, речь пойдет не о том, что вы думае­те. Ваша жертва должна быть доверчивым человеком. Очень хорошо, если он (она) верит во всевозможные гороскопы, Ат­лантиду, телепатию, паракинез и в то, что в 12 часов ночи первого дня сессии нужно высунуться в открытое окно с за­четкой и проорать: «Халява, приди!»

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

ораторские способности. Все, какие есть;

стена обыкновенная.

Говорите человеку серьезно и проникновенно, жела­тельно при большом стечении народа: «Представляешь, у меня открылись экстрасенсорные способности! Я пару месяцев походила в школу ведьм и поганок бабки Нюры и астролога Возьми-На-Фиг, и они открыли мне тайны ки­тайской медицины и профильтровали чакры. Мое сознание очистилось от скверны цивилизованного мира. Нашему трансцендентному духу все равно, по какой плоскости дви­гаться. И я могу сделать так, чтобы ты на стену полез в буквальном смысле. Если реклама удалась, то приступай к работе. «Космонавт» должен стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдет).
Ты даешь ему инструкцию: «Повторяй за мной все, что я буду говорить, и пытайся представить себе, что ты уже двигаешься вверх по стене».
Вот примерный текст, который вы должны говорить доб­ровольцу, а тот — повторять: «Я сильный!» — «Я силь­ный!» — «Я ловкий!» — «Я ловкий!» — «Мне все нипо­чем!» — «Мне все нипочем!» — «Я уверен в себе!» — «Я уверен в себе!» — «Мне не страшны преграды!» — «Мне не страшны преграды!» — «Мой интеллект пронзит завесу кос­ного мышления!» — «Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!» — «Мой мозг так натренирован, что я преодо­лею любые нагрузки!» — «Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!» — «Меня никто не сможет об­мануть!!!» (Тут народ уже начинает повизгивать.) «Меня никто не сможет обмануть!!!!» — «Но на стенку я все-таки полез...»


ШУТКИ ПОДЗЕМЕЛЬЯ

Смех должен быть везде: и на земле, и под землей. Спускаемся в метрополитен! Идеальная жертва — ка­кой-нибудь новый знакомый, хотя и старые друзья ни­чем не хуже.

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

помощник, он же сообщник, которого не знает ваша буду­щая жертва;

майка, кепка или любая другая; 

деталь одежды с фирмен­ной надписью «Кока-Кола», «Спрайт» или что-нибудь в этом роде;

пакет с фаст-фудом и фирменный бумажный стакан с крышкой и трубочкой.

Вы и ваши друзья заходите в вагон поезда. Как только вагон тронулся, вы подходите к кнопке связи с машинис­том и делаете вид, что нажали кнопку. Потом произносите следующие слова: «Гамбургер и большую кока-колу в ва­гон №... (номер вагона написан рядом с кнопкой)!» «Жерт­ва» да и все пассажиры смотрят на вас, как на сумасшед­шего, некоторые даже отодвигаются в уголок. Вы спокойно продолжаете слушать свой плейер и напевать веселую пе­сенку любимой группы. На следующей станции в ваш ва­гон заходит ваш сообщник (который в полной готовности едет в соседнем вагоне) и спрашивает громко: «Кто зака­зывал гамбургер и кока-колу?» Вы подходите, забираете «заказ», быстро рассчитываетесь и едете дальше. Ваш сообщник незаметно покидает вагон на этой же станции. Пассажиры лишаются дара речи, вы ничего не замечаете и предлагаете несчастной жертве «кока-колу». Капельки холодного пота на ее челе. Поезд трогается. Вы снова подходите к кнопке и говорите: «До конечной без оста­новки, пожалуйста». Реакция пассажиров просто неопи­суема.
Дельный совет: постарайтесь выскочить из вагона на следующей станции, иначе за последствия мы не ру­чаемся.




Страницы: [1] [2]

Если Вы все-таки не нашли своё поздравление, воспользуйтесь поиском

Сохранить поздравление:


1 Апреля - День смеха

  1 Апреля - День смеха


Апрельский стеб бросок (Первоапрельский праздник для студентов)
1 Апреля - День смеха



  Мобильная версия



Яндекс.Метрика