* * *
Рецепт салата «Новогодний»: взять 100 г оливье, добавить 100 г водки, затем добавить еще 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу. Пос­ле этого опустить лицо в тарелку — салат готов!
* * *
Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
Потому что там сидят другие космо­навты.
* * *
Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины ле­жит через его желудок?
Ну и что?
Ничего. Просто этой ночью я обнару­жила совершенно иной путь.
* * * 

Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?
Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
* * *
Девушка ночью идет по подземному пе­реходу. Навстречу — огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в му­жика. Раздается звон стекла и вопль:
— Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!
* * *
Ваша дочь согласна стать моей же­ной!
Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
* * *
Ты видел сон про обезьянок и беге­мота?
Нет, не видел.
Посмотри. Классный сон!
* * *
Привет, сосед, как там ваш малыш?
Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается; Пло­ховато себя чувствую.
А как Лена?
Лена — это я! Генка выглядит еще ху­же...
* * *
Когда же ты починишь кран на кухне?
Я починю его завтра.
Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
Правильно! Завтра мне всего не ус­петь! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: «Доб­рое утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
* * *
Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж,
* * *
Откуда у тебя на брюках этот свет­лый волос? — спрашивает жена.
Наверное, в трамвае прицепился...
А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
Глупости, я всегда снимаю брюки...
* * *
Граждане родители! Помните, что остав­ленные без присмотра маленькие дети — очень быстро становятся маленькими ро­дителями!
* * *
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы ку­пил его для своего сына.
У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоо­парка.
* * *
Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше выле­зем из постели и вернемся к математике.
* * *
— Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Гер­ман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!
* * *
Бог спрашивает Адама:
Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
* * *
И как это вам, африканским женщи­нам, удается удерживать мужчин в браке?
Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а пос­ле трех измен, с 30-то сантиметрами, кому он нужен?!
* * *
Моются в бане молодой мужик и пожи­лой. У молодого на члене татуировка «Пе­тя», у пожилого на его иссохшем — «ПЯ».
Молодой смотрит на пожилого и спраши­вает с усмешкой:
Что, тоже Петя?
Да нет, раньше было — «Привет из Севастополя!»
* * *
Если на вашем термометре понедель­ник, на календаре -5, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!
* * *
Встречаются два новых русских:
Слышь, Колян, а ты в курсе, кто та­кие Бах и Моцарт?
Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.
* * *
Мужик выскакивает из дома на гром­кие вопли своей автомобильной сигнали­зации. У его автомашины стоят три здоро­вых мужика и спокойно говорят:
— Что, мужик, ключи принес? Давай!
* * *
Поздно ночью милиционер останавли­вает подвыпившего мужчину:
Куда это вы так спешите?
На лекцию.
Кто же в такой поздний час читает лекции?
Моя жена.
* * *
Цыганка гадает парню по руке:
Э, соколик, да я вижу, у тебя подруж­ки нет.
Нет, — вздыхает парень.
Э, да у тебя и раньше не было по­дружек.
Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
Не линии, соколик. Мозоли...
* * *
А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
Какого???
55-го...
А зачем вам лыжи?!