Компьютер без Windows. Счастливое детство... Так давайте вы­пьем за нас с вами и за глюк с ними!


Вирус, дети, не игрушка,
И не друг, как ни крути!


Выпьем с горя — где же кружка? —
За здоровье всей сети!


Что такое цивилизация? Это когда вы, желая узнать, какая се­годня погода, включаете телевизор, вместо того чтобы открыть окно. Выпьем за метеорологию — символ цивилизованного мира!


«Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?» — «А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза». Давайте выпьем за людей, любящих свою профессию!


«Дорогая! — заявляет один программист своей жене. — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить тебя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу». Вечная память всем вирусам!


Сын-школьник говорит отцу: «Вон тот дядя наверняка учи­тель!» — «А почему ты так думаешь?» — «Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!» Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!


Журналист берет интервью у старожила. «Скажите, пожа­луйста, как вам удалось дожить до таких седин?» — «Ну, я никогда ничем не злоупотреблял: секс помаленьку, водка пома­леньку, табак помаленьку и, конечно, еще то, что я опоздал на «ПР     »Титаник ».


Давайте выпьем за здоровый образ жизни — залог долголетия!


Встречаются два программиста. «Как дела?» — «Да вот, с досом проблемы». — «А что случилось? Компьютер не грузится, command, com виснет или что-то другое?» — «Да дет, у бедя дасморк».
Выпьем за здоровье машин и людей!


Компьютерщики шутят: «Корпорация Intel выпустила совер­шенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: О — нет, 1 — да, 2 — не знаю...» А если серьезно, то в каждом компьютере есть, по крайней мере, одна плата (материнская), из чего следует, что бесплатных компьютеров не бывает. Так пусть хоть подешевеют. Выпьем за это!
Тост хирурга. Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!


«Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить». — «Он у тебя, наверное, священник?» — «Нет, боксер». Давайте выпьем за то, чтобы мы давали и получали в ответ улыбки, ра­дость, любовь!


Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела до­ярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился предсе­датель колхоза!» Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сель­ского хозяйства!


На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахма­тист использовал код, дающий его королю бессмертие. Живи Шекспир сегодня, он бы сказал: «Вся наша жизнь — игра, пусть и без возможности записаться». Так выпьем же за хакеров, кото­рые могут обессмертить любые игры!


Работает призывная комиссия. «Ваша фамилия?» — «Тр... Тра... Трататамин». — «Ну что, голубчик, в пулеметную роту?» Выпьем же за служебное соответствие!


Программисты шутят: «Купив PentiumV, вы сможете переза­гружаться быстрее!» А если серьезно, то компьютер — отличная штука! Он позволяет решать все проблемы, которые до изобре­тения компьютера... просто не существовали!


Я пью за скорейшее решение всех наших проблем!


Программиста спросили: «Какая разница межу Windows 9 и российским рублем. — «Никакой, — ответил он. — И тот и дру­гой каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия». Предлагаю поднять бокалы за стабильность!


Говорят, что раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку; если нет — са­жали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единст­венную пока царь-пушку!


Есть девушки-медики, которые после третьей рюмки утрачи­вают пульс. Есть девушки-химики, которые после третьей рюмки утрачивают реакцию. Так выпьем же за девушек-физиков, кото­рые после третьей рюмки утрачивают сопротивление!


Наш гость из страхового общества страхует влюбленных от несчастной любви, поэтов — от затмения Луны, прохожих — от любителей поживиться, а своим присутствием страхует нас от скуки. Предлагаю выпить за его здоровье!


Есть три вещи, которые должны делать только профессиона­лы, — лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетан­ты. Выпьем за учителей!


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щет­ки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Давайте выпьем за неустанную заботу отечественной медицины!


Программисты шутят, что никто не видел столько порнухи, сколько ее видел Internet Explorer. Давайте выпьем за то, чтобы не оставаться сторонними наблюдателями, а активно действовать! Действовать! Действовать!


Самый популярный тост — это тост за здоровье. Но за здоро­вье нужно не только пить — за ним нужно следить. Так давайте поднимем бокалы за людей, которые берегут наше здоровье, — за врачей!


Мерл Мичем однажды сказал: «За пару секунд компьютер успевает сделать ошибку таких размеров, что сотни людей тру­дятся над ней месяцами». Предлагаю выпить за ошибки, пусть они будут мелкими и не роковыми!
Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!


Программист ошибается дважды: первый раз — при рождении, а второй раз — при выборе профессии. Влейте в рот загрузочную кружку пива и — Enter!


Хакер! Помни: нельзя все ломать — на чем-то и сидеть надо!


Нет сомненья, что искусство — великое чудо. Оно многолико и несет не только наслаждение, но и познание, воспитание, успо­коение, очищение, опыт жизни, оценку действительности, твор­ческую энергию. Выпьем за искусство, за его талантливых пред­ставителей и за получение от него наслаждения!


Вы знаете, какая самая симпатичная, простецкая, дружная и де­мократическая среда? Шоферы! Это союз веселых, доброжела­тельных людей. Никто из них не признает вежливой формы «вы». Спросишь, как доехать, тебе скажут: «Давай жми прямо, потом направо и дуй вперед». Как-то на скользкой зимней дороге меня 
занесло, и я сделал мягкую посадку в глубокий кювет. Не успел опомниться, выкарабкаться из машины, как вижу наверху народ. Потолковали о чем-то, зацепили, двинули, поднажали, вытащи­ли и говорят: «Шпарь дальше!»


Так выпьем за тех, кто за баранкой, за шоферское братство!


Всякий профессиональный успех — это, безусловно, проявле­ние способностей. Я рад одним из первых приветствовать вас в новом чине и искренно поздравляю с этим достижением. Под­нимаю бокал за ваши дальнейшие успехи, за ваше здоровье!