А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Ю Я
Распечатать поздравление Иронические тостыВерсия для печати (lite)
Поздравления язвительнойВерсия для мобильных
Страницы: [1] [2]
Иронические тосты



Алексей Николаевич Толстой всю жизнь опасался вегетарианцев и Лиги трезвенников. «Конечно, если у человек язва желудка или другая болезнь, – говорил он, – тогда пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»
Давайте выпьем за то, чтобы никто не заподозрил нас ни в ханжестве, ни в подлости вдобавок... Да, не забудьте закусить мясным. Это не греховно!

* * *

Будем экономными на нижнем уровне, чтобы быть расточительными на высшем.
За радости духа!

* * *

Расскажу вам веселую историю в эпистолярном жанре. Петр I дал Меншикову сто рублей на постройку кораблей. Через некоторое время получает от него письмо. «Девяносто два рубли пропили и прое...ли. Дай нам, батюшка, ответ, строить дальше или нет?» Отвечает ему Петр: «Воля царская, не знаю. С кем пили, кого е...ли, с тем и стройте корабли!»
Так выпьем за то, чтобы и мы такие строили корабли!

* * *

Будь оптимистом! Не комплексуй! Иначе от жизни получишь... мало водки, вина, колбасы и сала и заржавеет твое едало.

* * *

В древнем восточном царстве случилось горе: тяжко заболел наследник престола. Никакие лекари и снадобья ему не помогали – наследник усыхал и бледнел не по дням, а по часам. И вот к царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом, если он исцелит наследника. Старец осмотрел юношу и изрек: «Единственное, что спасет ему жизнь, это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей». Царю и его придворным ничего не оставалось, как объявить по всему царству поиски столетней девственницы. Вскоре слуги притащили во дворец столетнюю старуху девицу, и юноша провел с ней ночь. И случилось чудо – наследник стал быстро поправляться, на его щеках заиграл румянец, появился аппетит. Старца озолотили и с почестями отправили домой.
Так вот, давайте выпьем за нашу великую науку, которая еще три тысячи лет назад извлекла целебный пенициллин из зеленой плесени!

* * *

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что – синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»
За то, чтобы не забывать, где ты бываешь!

* * *

В прошлом веке поэт восклицал: «Друзья! Бокалы к небесам!» В нашем веке говорят: «Врежем!» Таким образом, из века душевно тонкого, с изящным эпикурейством и поэтической обаятельностью, мы попали в век сухой, трезвый, прагматический и волевой.
Но деться некуда, и потому – врежем!

* * *

В понедельник было не до, во вторник – не то, в среду – не се, в четверг и пятницу – ни то ни се, в субботу – и то и се.
Выпьем за то и за все!

* * *

В Древнем Риме говорили: «Рer anus ad astra», что означает: через жопу к звездам.
За примирение со всеобщей закономерностью!

* * *

В рубрике «Нарочно не придумаешь» было объявление: «В клубе состоится лекция на тему “Есть ли жизнь на Земле?”»
Поскольку существует сомнение в том, есть ли жизнь на Земле, давайте выпьем за то, чтобы мы были твердо уверены, что есть, и приличная!

* * *

В старину богатые купцы и фабриканты – люди солидные, денег много, девать некуда, – чего только не делали для куражу. То пари заключат, что пройдут по салату оливье и не поскользнутся спьяну, то в кабинет черный гроб пострашнее закажут, зажгут черные свечи, положат мадемуазель танцовщицу, а сами слезой рыдают от чувств. А то мамзелей в шампанском купали, а сами из ладоней пьют или бороду в шампанское – и пускают пузыри.
Выпьем за то вкусное, что мы еще не попробовали, чтобы были перспективы!

* * *

Весной пробуждается и возрождается природа, на деревьях распускаются почки и показываются маленькие листочки, распускаются цветы и все оживает, зацветает и природа становится прекрасной.
Так выпьем за распущенность!

* * *

Внимание! Внимание! Скажем больше. Ахтунг! Ахтунг! Разрешите маленькое интервью. Отвечайте быстро по очереди на вопрос: что вы любите?
Ту сторону добра и зла... Я люблю и песню спеть, я люблю и тяпнуть... Морочить голову...
Элегическую тему утраты молодости... Коллекционировать признания... Саблю, водку... И портрет выписной, и сочные апельсины, и с трюфелями пирог... Черноглазую красотку, черногривого коня...
Прекрасно! Я пью за интересное общество!

* * *

Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса.
В старину, в XVII веке, было три сорта вин – простое, доброе и боярское, двойное по крепости, для женщин – с патокой. На нашем столе есть и простое, и доброе, и боярское. Так выпьем!

* * *

В старину купцы говорили: «Если три раза не разорился, то ты не купец». Вы подумайте, какая вера в лучшее! И она не подводила.

* * *

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
– ТУ 134 просит посадки.
Жена ему:
– Ты пьян, иди отсюда!
– Захожу на второй круг...
Обходит вокруг дома и опять:
– ТУ 134 просит посадки...
– Ты пьян, иди отсюда!
– ТУ 134 идет на запасной аэродром!!!
Подходит к соседской квартире:
– ТУ 134 просит посадки...
– Посадку разрешаю. ИЛ 86, освободите посадочную полосу!
Заходит к соседке... Утром возвращается домой:
– ТУ 134 просит посадки!
– Подожди, ИЛ 86 еще не взлетел.
Так выпьем же за реактивную жизнь!

* * *

Встречает новый русский панка, раскрашенного, с большим ирокезом, и спрашивает:
– Зачем тебе это?
– Просто я хочу выделиться!
– Кто так выделяется?! Смотри на меня: на руке часы «Ролекс» – двадцать пять тысяч долларов, пиджак от Кардена, стильный – двенадцать тысяч долларов, галстук – штука баксов, туфли индивидуального пошива за десять тысяч долларов... Умом надо выделяться!
Выпьем за ум!

* * *

Говорят, что полоса неудач иногда оказывается взлетной.
За наши радостные перспективы на взлетной полосе!

* * *

Встречаются Риск и Благоразумие.
– Слушай, – говорит Риск, – давай составим компанию и полетим на солнце.
– Так мы сгорим!
– Нет, на Луну же летали, никакой разницы.
– Разница не меньше, чем между нами: ты несешь ахинею, а я торт.
Выпьем за благоразумие и компетентный риск!

* * *

Выхожу я на палубу, а в море так и плещутся русалки, так и манят к себе. Прихожу в каюту, а здесь стол накрыт и вокруг – русалки, русалки. Ничего не остается как сдаться им в плен.
За милых женщин и божественный круиз по Черному морю!

* * *

Грустная задача, стою, чуть не плача. Придумать бы тост – а что то не идет. Скажу вам просто: за то, чтоб до ста! В людях есть неискоренимая потребность: хлебом не корми, а дай пожаловаться на жизнь. Но есть тело и есть душа.
За то, что скудность материальной жизни еще не означает скудости духовной жизни! За ее полноту!

* * *

«Грехи наши тяжкие», – сказал дьяк, вылезая из мешка Солохи. Да, грехи наши тяжкие... молимся, суетимся, снова грешим. И все же дела добрые бескорыстно делаются, в копилку милосердия что то опускается и скорбящие жалеются.
Выпьем за добрых и милосердных, и дай им бог свое утешение!

* * *

Говорят, что, если чешется правая рука, то это к зарплате, а если чешется левая рука, то это к деньгам.
Выпьем за то, чтобы основательно чесались обе руки два раза в месяц!

* * *

Давай выпьем за то, чтобы нас не съедала грусть и тоска. Но не та грусть, что растет по садам огородам, а та грусть, что есть тоска. Но не та тоска, что дом строит, а та тоска, что есть грусть.
Не поддадимся грусти и тоске!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы, когда мы шли, на нас бы напали деньги и мы не смогли от них отбиться!

* * *

Две фирмы рекламируют свою резину. Одна пишет: «Подметки из нашей резины так упруги, что один человек упал с десятого этажа и подпрыгнул опять до десятого, и так прыгал снова и снова. Пришлось беднягу пристрелить». Другая фирма рекламирует: «Один зацепился подтяжкой на вокзале в Бостоне. Когда его поезд прибыл в Сан Франциско, бостонский вокзал двинулся в ту же сторону».
Выпьем за то, чтобы дорога нашей жизни была сделана из такой же резины и растянулась на сто лет!

* * *

Два бизнесмена варят яйца. Один говорит другому:
– Для того чтобы стать крутыми, обычно надо пять минут, а мы с тобой одну минуту поварились – и уже крутые!
За нас! За крутых!

* * *

Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале. Один грузин:
– Этот сейчас сорвется!
– Нет, не сорвется!
– Спорим на миллион!
Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:
– Извини, Гоги, я твоих денег взять не могу. Это была шутка – фильм то я уже видел.
– Видел?! Я тоже видел...
Выпьем за азарт!

* * *

Давайте жить и смеяться, как дети, среди упорной борьбы и труда!

* * *

Дай, боже, чтобы все было гоже, а что не гоже – не дай нам, боже!

* * *

Дети – это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

* * *

Долгие годы один человек просил Бога дать ему наследника. Порой он трудился всю ночь, но результатов не было. Однажды он нашел в своем шкафу человека и попросил помочь ему. Человек проспал всю ночь, потом потрудился пять минут, и Всевышний дал человеку наследника.
Так выпьем за тех, которые не только хотят, но и умеют работать!

* * *

Другие майоры уже давно подполами стали, а Тютькин все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: «Хочу повышения!» Ему: «Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку...» Проходит год, другой... Через три года встречают его в Египте. Стоит он на берегу Нила с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его р раз дубиной по башке, вытаскивает и матерится: «Блин! И этот без сапог...»
За упорство!

* * *

Екатерина II как то спросила генерала: «Какая разница между пушкой и единорогом?» Тот ей ответил: «Пушка сама по себе, единорог сам по себе».
Сделаем тост сам по себе, а выпивку самой по себе и выпьем!

* * *

Едут два чопорных дипломата в такси. Один рассказывает: «Вчера был на великосветском приеме. Богато сервированный стол, у каждого прибора восемь рюмок. Подавали мадеру, портвейн, херес, бордо, портер, токайское, а шампанское лилось рекой. Присутствовали король и королева, посол Швеции, посол Италии, посол Франции. Был соблюден высокий этикет». Таксист оборачивается и говорит: «Господа, ничего, что я сижу к вам спиной?»
Господа, ничего, что я возымел поползновение сказать тост, а сам небрит?..
Тогда за присутствующих!

* * *

Если одно два приветливых слова могут сделать человека счастливым, надо быть негодяем, чтобы отказать ему в этом. Попробуйте похвалить жену и не обращайте внимания, что с непривычки она испугается, аж задрожит. Хвалите ее чаще, и вы увидите, как она расцветет. И вам не придется покупать цветы, у вас дома будет постоянно цвести прекрасный, благоуханный цветок. А чтобы он не увядал, ухаживайте за ним и без отрыва от производства овладевайте профессией цветовода.
За учебу, товарищи!

* * *

Есть древняя статуя под названием «Возможность». Она изображает человека, стоящего на цыпочках, что символизирует краткость мига возможности. На ногах у него крылья, означающие, что человек может взлететь, используя возможность. У него длинные волосы – символ блага, обретаемого через возможность, а на затылке лысина – символ потерь при потере возможности. Возможности появляются и исчезают.
Так выпьем же за то, чтобы мы не упускали своих возможностей!

* * *


Страницы: [1] [2]

Если Вы все-таки не нашли своё поздравление, воспользуйтесь поиском

Сохранить поздравление:


Тосты и поздравления на все случаи

  Тосты и поздравления на все случаи


Иронические тосты
Тосты и поздравления на все случаи



  Будь оптимистом и не комплексуй поздравлениеМобильная версия



Яндекс.Метрика