А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Ю Я
Поздравления > Студенту > Студенческие тосты
Распечатать поздравление Студенческие тостыВерсия для печати (lite)
Тосты для студентов с приколамиВерсия для мобильных
Страницы: [1] [2]
Студенческие тосты



В ночь под Рождество к одному юноше явился ангел и сказал:
– Я сегодня добрый и потому выполню одно твое желание. Чего ты хочешь? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
Рассудительный юноша выбрал мудрость.
Ангел исполнил желание и спросил:
– А что ты скажешь теперь, о мудрейший? И сказал мудрец:
– Деньгами брать надо было.
Я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц – за стипендией, а за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию

* * *

На экзамен приходит совершенно пьяный студент.
– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
– Хорошо, берите билет.
– Н е е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.

* * *

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. Как и положено котам, каждый март он проводил неизвестно где и возвращался домой грязный, тощий, облезлый.
Человеку надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, кот опять пропадает из дому и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
– Но сейчас то что ты там делал?!
– Руководил! – гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

* * *

Первый курс сдает экзамен. Все усиленно списывают из шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему опустить газету – все сразу прячут шпаргалки.
Второй курс списывает из учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.
Сдает экзамен четвертый курс. Профессор опускает газету, слышит покашливание с задних рядов и снова возвращается к чтению.
За то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

* * *

За трех китов студенческой подготовки к экзаменам:
– название предмета;
– имя преподавателя;
– цвет обложки
И за то, чтобы не перепутать одно с другим!

* * *

Гуляй с рассвета до утра,
Пока студенчества пора.
Когда пролезешь в доктора,
Хоть будет вспомнить что. Ура!
Пока студент ты – не зевай:
Халяву жирную поймай
И все экзамены сдавай,
А после… до утра гуляй.
Гуляй, студент,
Лови момент!

Ученый теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает. Ученый практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни.
Так выпьем за ученых практиков!

* * *

– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал студент на лекции своему другу, поглядывая на симпатичную соседку, – ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.
Так выпьем за мудрость молодых!

* * *

Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам. За стремление к прекрасному!

* * *

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
– Племенной бык может произвести до ста половых актов.
– Это за какой период времени?
Профессор:
– За сутки.
Студентка:
– Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
– Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
– Со всем стадом.
Студент:
– Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.
Выпьем за достойный ответ на экзамене!

* * *

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, и профессор снова поднимает газету.
Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки!

* * *

Студентку филфака спрашивают:
– Какая ночь приятнее – новогодняя или с мужчиной?
– Конечно, новогодняя, – отвечает девушка.
– Но почему?
– Она бывает чаще, – ответила со вздохом бедная девушка.
Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!

* * *

Приехал декан во Францию и зашел вечером в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и решил молодую француженку увезти в Россию.
– Поедем со мной в Россию, – начал убеждать он, – будешь студенткой престижного вуза, поселю тебя в самое лучшее общежитие...
– Что вы! – замахала руками француженка. – Меня мама еле еле в публичный дом отпустила, а в общежитие – никогда!
Выпьем за нашу общагу!

* * *


Страницы: [1] [2]

Если Вы все-таки не нашли своё поздравление, воспользуйтесь поиском

Сохранить поздравление:


Студенту

  Студенту


Студенческие тосты
Студенту



  Студенческие тостыМобильная версия



Яндекс.Метрика