А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Ю Я
Поздравления > Студенту > Студенческие смс
Распечатать поздравление Студенческие смсВерсия для печати (lite)
СМС студентуВерсия для мобильных
Страницы: [1] [2]
Студенческие смс



ШКОЛЬНЫЕ И СТУДЕНЧЕСКИЕ SMS 

***
Лектор — наш тайный агент 
Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.
***
(_*_) Это — попа. Если не разошлешь это SMS 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
***
Твоя радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если тебе неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
***
Какая боль, какая боль, сегодня на учебу в 8.00... Вставай!
***



Иногда учителя выдают такие перлы, что просто диву даешься!



***
Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
***
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
***
Если неполные конструкции — плохо.
***
Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
***
Бегал на уроке физкультуры! Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Выл на уроке.
***
Двусмысленно смотрит на доску. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
***
Списывал у двоечника.
***
Дергал за косички учеников начальных классов.
***
Без разрешения учителя повесился на брусьях.
***
Безобразничал на уроке труда. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
***
Вот здесь лежит больной студент. Его судьба неумолима. Несите прочь медикамент. Болезнь любви неизлечима!
***
Кто не был студентом, тому не понять: 
Как хочется кушать, как хочется спать.
***
Если, книжку поднимая, 
Ты под партой очутился, 
То не надо торопиться, 
Постарайся там уснуть!
***
Сидит за решеткой. 
В общаге сырой 
Вскормленный в неволе 
Студент молодой.
***
Ходит лектор у доски, 
Светит солнце из окна, 
Мрут студенты от тоски: 
Здесь — метан, а там — ВЕСНА!
***
Вот здесь лежит больной студент. 
Его судьба неумолима. 
Несите прочь медикамент. 
Болезнь любви неизлечима!
***
Природа нас с тобой столкнула, 
Меня заставила любить, 
И где бы, я ни находился, 
Я не могу тебя забыть.
***
Начался учебный год, 
Часики затикали, 
А меня вопрос гнетет: 
Скоро ли каникулы?
***
Вова в школу опозданье 
Объясняет просто: — 
А учиться, Мариванна, 
Никогда не поздно!
***
В нашем классе все ребята 
Любят отличиться. 
Кто рисует, кто поет, 
Лишь бы не учиться.
***
Если ты — моя подруга, 
Из несчастья вызволи. 
Подними скорее руку, 
Чтоб меня не вызвали!
***
Валя мучила расческу, 
К школе делала прическу. 
Мучила-то, мучила, 
А получилось чучело!
***
Дятел пестрый клювом острым 
Долбит звонкую сосну. 
Две сороки на уроке 
Нарушают тишину.
***
В школу я иду с цветами, 
Маму за руку держу. 
Из-за пышного букета 
Я дверей не нахожу.
***
На уроке я сижу, 
На учителя гляжу. 
Чем он больше загружает, 
Тем я больше торможу.
***
У вас уникальный телефон: наберите комбинацию ' *#06# и вы узнаете ответы завтрашней контрольной по математике.
***
SMS номер 1: Прочти вслух: «Уртаказ снаворовс лай ретам».
***
SMS номер 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от хороших оценок на целый год!
***
Это бесплатный медицинский осмотр! Так... Посмотрим... Ваш диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
***
Хочешь узнать правду? Прочитай таблицу умножения!!!
***
Сидя на уроке, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего!
***
Почему в школе — уроки, а в институте — пары? Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.
***
Шлю сердечной дружбы бесконечный, по воздуху летучий, в огне не горючий, математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь, пламенный привет!!!
***
Учитель — это тип, который всегда приходит раньше, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
***
В большом знании много печали, а зачем печалиться?
***
Когда учитель молчит, лучше его не перебивать...
***
Скромное молчание — лучший довод в споре с директором.
***
Ты мне — «привет!», и я тебе — «привет!» Как здорово, что оба мы «с приветом»!
***
В девятом классе учиться трудно только первые несколько лет...
***
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
***
Говорят, что больно смотреть на солнце, но еще больнее смотреть на задания в контрольной работе по алгебре.
***
Твой сосед по парте купил новый мобильник. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
***
Вот напишу я над своим балконом, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!
***
Знаешь, сегодня я решил(а): 1. перестать часами висеть на телефоне; 2. взяться за учебу; 3. не общаться с такими придурками, как ты. Удачного дня, мой хороший!!!
***
Девушка с первого курса — деньги на ветер.
***
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
***
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой — трусы.
***
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
***
Лучше учиться завтра, чем сегодня!
***
Он не стыдился своих знаний: ему нечего было стыдиться!
***
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.
***
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
***
Где впервые одержал победу Суворов? На сто четвертой странице учебника!
***
А что такое «компьютерное пиратство»? Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.
***
—Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
***
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
***
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
***
Вы только представьте такую картину: Девчонки тушат костер по-пионерски...
***
 
Профессор, что такое круг? Круг — это шар, который правильно сплющился.
***
Пойдем в общагу, девчонок клеить. ЧТО?! Ты порвал наших девчонок?!
***
Говорить МОСКАЛИ — это оскорбление. Политкорректно будет — ТатароСЛАВЯНЕ.
***
В какой институт принимают без экзаменов? В Институт Склифосовского
***
Твоя жизнь — сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!
***
Моя распрекрасная няня — дурочка...
***
У меня к русскому языку вопросов нет... (Виктор Черномырдин)
***



Страницы: [1] [2]

Если Вы все-таки не нашли своё поздравление, воспользуйтесь поиском

Сохранить поздравление:


Студенту

  Студенту


Студенческие смс
Студенту



  СМС студентуМобильная версия



Яндекс.Метрика